Нет, правда, Эдвард, что же они с тобой сделали?
Прежде всего, я бы хотела узнать имя и домашний адрес того, кто так поглумился над прекрасными волосами Элварда. Эдвард Каллен НИКОГДА не разделяет волосы на прямой пробор! Эта тема скорее подходит всяким недоумкам из Glee. В самом деле, это ведь не "Большое приключение Пи-Ви". Это – последняя книга "сумеречной" саги, в которой исполняются все наши мечты. Всех нас наконец-то ждет хэппи-энд и светлое будущее. Хорошо, не нас, а Беллу, ... а поскольку все мы в какой-то степени Белла ... в общем, вы понимаете, о чем я.
Этот парень – настоящий секс-символ. Он покоряет сердца юных девиц и будоражит воображение женщин постраше по всему миру одной лишь своей сексуальном ухмылкой и художественным беспорядком на голове. О чем они думали? К сожалению, это – далеко не первый раз, когда Эдварда лишали его потрясающе красивой вампирской сути. Но худшее, как оказалось, ждало нас впереди. В новом трейлере волосы Эдварда выглядят так ужасно, что я невольно начала задумываться, а не заменили ли с этом фильме сексуальных вампиров чудовищами Франкенштейна. До чего-то подобного ему не хватило лишь парочки арбалетных стрел и шрама на лбу. Ну чем Эдвард не монстр?

Ни для кого не секрет, что я слегка помешана на волосах Роба, но это уже ни в какие ворота не лезет. Да, от такой прически я буквально испытываю физическую боль, но самое ужасное – они превратили этого красивого мужчину в какого-то безжизненного серого болвана. 
Сначала Bostongirl тоже была сильно разочарована. Но потом, по-моему, ее аккаунт на YouTube оказался буквально забит бесконечными кадрами со сценой крушения спинки кровати. И вот она стала убеждать меня, что напряженные мышцы спины Эдварда в этой трагической для кровати сцене способны нивелировать весь ужас его прически.

Согласна, эту сцену нужно смотреть с огнетушителем, но уничтожение роскошной шевелюры Эдварда Каллена не могут оправдать несколько вкусных сцен с обнаженной спиной Роба. Да, эта спина просто божественно и нереально красива ..., но нет, одна супер-горячая сцена не заменит его сексуальных волос. 
Bostongirl: Очень даже заменит! Так делали в каждом новом "сумеречном" фильме, и этот не станет исключением.
Krysti: О чем ты? Такого безобразия в предыдущих фильмах не было.
Bostongirl: Нет, было.
Krysti: Не было! Во всех предыдущих фильмах не было ни одной неудачной сцены с Эдвардом. Он сексуален от начала и до конца.
Bostongirl: Хочешь поспорить?
Krysti: Давай. Проигравший покупает билеты на "Рассвет"?
Bostongirl: На премьерный показ, и не просто билет, а программу Twi Saga Four Pack, которая включает билеты на "Сумерки", "Новолуние", "Затмение" и "Рассвет". Вот так! Лучше просмотра разгрома кровати во время медового месяца может быть только бесплатный просмотр.
Krysti: По рукам!
Итак, вызов брошен, приз победителю известен, а Bostongirl просто не выдержит груза доказательств.
В этот момент настала пора вытащить нашу коллекцию DVD-дисков с "сумеречными" фильмами. Конечно, у каждой из нас все три фильма есть в компьютере, но поскольку вызов был брошен официально, правила предписывают нам использовать официальные версии. Можно подумать, что неофициальные чем-то отличаются. В общем, мы в этом не сильно разбираемся.
Но, как это всегда бывает при просмотре сцены сексуального прохода по школьной столовой, я начисто забыла о нашем споре и причине, по которой мы устроили этот шестичасовой "сумеречный" марафон по телефону.

Krysti: *вздыхает* Я обожаю его волосы в этом фильме. Здесь они выгялядт лучше всего. 
Bostongirl: Мы сейчас смотрим не на его волосы, Krysti.
Krysti: За других не говори. Я всегда смотрю на его волосы. Вот здесь Эдвард просто идеален. В этом фильме нет ни одного момента, в котором он не был бы сексуален!
Bostongirl: Да-да, он сексуален, но постой-ка. Есть один момент, где это не так. Должен быть такой момент.
Krysti: Я жду ... *насвистывает музыку из шоу Jeopardy* А я все жду. Давай-давай, ищи. А я пока посмотрю сцену в спальне и постараюсь, как и он, не потерять над собой контроль.
Bostongirl: Ну хорошо, наверно, в этом фильме действительно нет неудачных моментов.
Krysti: Конечно, нет. Я же тебе говорила!
Bostongirl: *тишина*
Krysti: Ау? Ты здесь?

Bostongirl: *завороженно смотрит сцену в спальне* Что? О чем мы говорили? Что вообще происходит? 
Krysti: Ага! А я ведь тебе говорила! Ты даже глаз от него отвести не можешь. Думаю, что 1:0 в мою пользу.
Bostongirl: А-а, неважно! Я знаю наверняка, что в "Новолунии" есть как минимум два эпических провала Эдварда.
Krysti: Ну-ну. Я сильно удивлюсь, если ты покажешь мне хоть один.

Bostongirl: Эпический провал номер один – Жилетка! С каких это пор Эдвард носит отцовские жилеты? Что-то я такого в книгах не припомню. 
Krysti: Точно, я и забыла. Да уж, однозначно, самая неудачная сцена за все "сумеречные" фильмы. Я обожаю Криса Вайтца, однако мне непонятно, что его личный гардероб делает в этом фильме. Эдвард в жилетках и твидовых пиджаках? Совсем не то. *шепчет* Должна заметить, что его волосы как раз выглядят идеально.
Bostongirl: Я же говорила. Он похож на дедульку из "Проблем роста", который постоянно ходил в жилетках.
Krysti: Джейсон Сивер? Ходил в жилетках? Что-то не припоминаю. Я помню Майка. Вот у него была ужасная прическа. По-моему, у него была завивка. Гадость какая!
Bostongirl: *смеется* Не знаю. Просто он был одним из тех папочек, которых часто показывали в ситкомах 80-х. Дело не в этом, а в том, что 17-летний супер-сексуальный вампир Эдвард Каллен не может выглядеть как дедуля из ситкома, не важно, прошлого или нынешенего. Элис такого бы точно не допустила.
Krysti: Очень верно подмечено.
Bostongirl: А о жилетке ты забыла потому, что в этом фильме он показал нам очередное секси-дефиле. Вот такого Эдварда я себе и представляла ... в смысле, такой образ был у меня в голове, когда я читала книги.

Krysti: Ммм! Воплощенная сексуальность! Да уж, очень действенный способ заставить нас забыть тот кошмар с одежой. 

Bostongirl: Поскольку Крис заставил нас пережить все эти жилетки-пиджаки, он решил компенсировать их этим моментом, чтобы у нас наступила потеря памяти на все недочеты.

 Krysti: Какие жилетки? Какие пиджаки? Я свое имя забыла! 
Bostongirl: Да уж, сцена с голым торсом рулит! *громко объявляет* Меткий выстрел, дамы и господа. А это очко в мой актив, Krysti. Теперь у нас ничья, 1:1.
Krysti: "Новолуние" вообще не считается. Нам ведь эта книга даже не нравится. Она ведь почти полностью о Джейкобе, а мы-то с тобой Team Edward. Удваиваю ставку на то, что ты не сможешь найти ни одного неудачного эпизода в "Затмении".
Bostongirl: Принимаю, но ты проиграешь. Я тщательно подготовилась. Вот он – кошмарный, возможно, один из самых неудачных эпизодов с Эдвардом.

Krysti: *закрывает глаза руками* Нет! Я совсем о нем забыла. Да, он действительно ужасный. Этот цвет, эта шапочка, волосы, выбивающиеся из-под нее, - ужасно, ужасно! Так плохо, что я даже не могу припомнить что-нибудь из "Затмения", что бы могло это компенсировать. 
Bostongirl: Всего два слова. *произносит нараспев* Забрасывание ноги!
Krysti: *хватает ртом воздух* Нет, это нечестно. Забрасывание ноги компенсирует любой провал во всех книгах, фильмах и освещает собой любой пасмурный день ... Забрасывание ноги вообще нужно выносить за скобки. Это все твои аргументы?
Bostongirl: Ну, хорошо, ты права. *хитро ухмыляется* Но я еще не раскрыла свой самый любимый эпизод с Эдвардом. Ты готова?
Krysti: *в нервном ожидании* Не может быть! Какой козырь ты еще припрятала?

Bostongirl: Вот здесь совершенство Эдварда помножено на сотни раз. *пускается в пляс* Я победила! Я победила! 
Krysti: Ах, вот как, сцена на поляне! Да, он здесь безумно красив! Эти волосы – это просто ... *заламывает руки* они так и манят! Такие роскошные!
Bostongirl: А ручки-то тянутся, Krysti. Но прикоснуться к красоте не можешь.
Krysti & Bostongirl: *смеются*
Bostongirl: Ах, дорогая! Ты права, он просто шикарный. И если ты по-прежнему пускаешь слюни, глядя на эту сцену на поляне, хочу сказать, что ТЫ ПРОИГРАЛА!
Krysti: Да, да! Я готова признать поражение, только позвольте мне постоянно смотреть на эту фотографию. Этот шестичасовой "сумеречный" марафон того стоил, а еще час обсуждения фото Эдварда в Твиттере, как думаешь? Я бы назвала это победой, самой настоящей победой.
Bostongirl: *смеется* Просто ты не любишь проигрывать, лузер!
Krysti: Да, ты права. Ты меня так хорошо знаешь. Ну ладно, готова смотреть "Помни меня"?
Bostongirl: Естественно! В этом фильме Роб – просто ходячий секс от начала и до конца.
Krysti: Хочешь поспорить? Ха-ха-ха!
Bostongirl: *приподнимает бровь* В этот раз мы повышаем ставки?
Krysti: Однозначно!
Bostongirl: Думаю, это значит, что наш следующий пост будет гораздо интереснее. *ухмыляется*
В конце концов, мы пришли к выводу, что во всех фильмах Эдвард получился не без изъяна. Но самое главное, те редкие моменты, в которых он не похож на наш идеал, не могут затмить ее полнейшее совершенство в остальных эпизодах.
Когда 18-го ноября мы будем сидеть в кинотеатре, и на экране во всей красе предстанет Робвард, будет уже не важно, выглядит ли он как греческий бог или как чудовище Франкенштейна. Когда мы выйдем из кинотеатра, все, о чем мы будем помнить, - это те минуты, когда он нас полностью ослепил. Минуты, подобные этой...



С любовью,
The Devoted Duo

Перевод, корректировка - DVB специально для twilight-saga.ru.
Полное или частичное копирование материалов сайта разрешается только при согласовании с администрацией и указании активной ссылки на источник и автора перевода.