Изначально именно, что животные. и истоки нашего поведения, как и поведения животных, лежат в инстинктах, условных и безусловных рефлексах. Боль - это безусловный, скажем так, рефлекс - реакция нашей нервной системы на сильный внешний раздражитель, кроме того, это инструмент инстинкта самосохранения. Мы избегаем боли.
Возьмем такую ситуацию - кто-то тебя ударил. Схема проста - удар, боль, возбуждение нервной системы, первая естественная реакция - ударить в ответ. Т.е. непосредственно - агрессия.
Но мы - высокоразвитые животные. Помимо физиологической - у нас есть также психическая и интеллектуальная жизнь. Мозг мгновенно просчитывает ситуацию - как реагировать? Ударить в ответ или убежать? Или не обратить внимания? Мы ж цивилизованные люди... но первое инстинктивное побуждение немедленно высказать агрессию, как реакцию на боль - есть у всех.
Это только физиология. Потом идет психика. Мы оцениваем, кто ударил и за что ударил. Это посторонний нам человек, наш противник или враг, или любимый нам человек. И тут, понимаешь, удар от любимого человека ты воспринимаешь больнее всего. Удара от врага ты ждешь, и к нему готов морально. От постороннего - тоже не особо ожидаешь, но и не исключаешь, в общем-то. Потому я и пишу, что самую большую боль нам могут причинить только любимые нами люди.
Далее уже понятно - вот уже на этом этапе включается ЛИЧНОСТЬ, проявляется характер. Кто-то не мудрствуя лукаво, долбанет в ответ. Красивая позиция. Кто-то решит сбежать. Кто-то выместит агрессию на более слабом существе. Кто-то направит агрессию против самого себя, решив, что его правильно долбанули, и он сам виноват.
Так что здоровой агрессивности в любви оч. много. Подчеркиваю здоровой - потому что это, вообще-то, нормально для живого существа. Этого не бывает иногда у глубоких аутистов... вот там беда, конечно.
Не говоря уже о том, что сам сексуальный акт - это акт агрессии. Т.е. подчинения.
То, как ты реагируешь на боль, в каком психологическом и социальном контексте, ты решаешь проблему вымещения порожденной болью агрессии, вот это уже зависит от твоей личности... Кроме того, агрессию ведь можно сублимировать, можно ее выражать в подходящей форме - например, мысленно представить, что на злого начальника выливаешь ушат помоев. Можно выругаться даже. Порвать какую-то бумагу... треснуть рукой по столу - ведь ты каждый день наблюдаешь такое поведение, и все это - тоже проявления агрессии. И красивое белье разорвать - тоже.
Ты оч. красиво написала о любви, и о том, какое это счастье... но помимо счастья, любовь - это прежде всего, это тоже боль. Ты, наверное, часто замечаешь в жизни, как любящие люди мучают друг друга... казалось бы - да зачем? А все именно поэтому... каждое слово, каждый взгляд в другую сторону, каждое сомнение в силе ответного чувства - и все влюбленный поплыл. И пошла фишка - боль -ответная агрессия - ее какое-то выражение. Наорать на Джейка, разорвать белье, решить, что *я монстр и чудовище* В первом и третьем случае - неадекватная реакция. Но если искать причину - Джейк, белье и он сам ни в чем не виноваты. Причина другая. Подсказать какая?
А люди, знаешь, разные... есть параноики, убежденные в том, что *мир идет против тебя войной* - и в этом случае, лучше сразу ударить первым. Есть истероиды - на которых не так посмотри, и все они уже страдать начинают, и вымещать агрессию на самих себя - ах, я наверное, дурак, урод, монстр и чудовище... кто меня такого полюбит? Есть флегма, которой, вообще, по фикк дым. Им такие тонкости не заметны, они только плечами пожмут и поржут. Есть шизоиды, которые, вообще, в себе варятся. Их не пронять. Эти, вообще, как обезьяна с гранатой. Но есть странность - чем агрессивнее человек, тем он... чувствительней. Слишком многое его задевает, многое причиняет ему боль... и это мы только один случай рассматриваем - а ты представь, сколько копится в душе каждого человека за жизнь? И детских обидок, которые всему основа... и подростковой подозрительности... и несчастной любви... и проблем на работе... сколько раз нам в переносном смысле *случайно наступают на ногу*...
Ты ведь замечаешь, если у тебя что-то болит, то ты становишься раздражительной? Вот, это то о чем пою.

Я, как мисс Марпл, жду от людей худшего... потому как лучше испытывать приятное удивление, что человека оказался лучше, чем ты о нем думал, чем горькое разочарование от того, что наоборот. Да шучу... я, вообще, мало о других думаю, увы... больше теоретически.

Именно - просто так не будет. Возьми поведение детей, на их примере это оч. легко объяснить. Почему дети иногда бывают агрессивными? Если покопатся - увидишь, потому что они испытывают внутренний дискомфорт, и так его выражают. Но мы можем и отпустить агрессию - в том случае, если понимаем, что это случайность... ненамеренно... но это и зависит от величины боли - легко простить, если тебе случайно наступили на ногу... а если случайно сбили машиной? Потому что физическую боль легче простить, забыть... психологическую - намного сложнее... Если тебя ударил незнакомец, а потом извинился - ой, прости, я не специально, с одной алкашкой тебя перепутал. Это одно. А если любимый твой человек? И тоже даже не специально... нет, он не хотел. Но его нехотение боли-то твоей не отнимет. А добавит... потому что *Эдвард я не хочу тебя обижать, но мне нужно пройтись с Джейкобом* - боль от того, что ей НУЖНО это... конечно, можно... да, ты себя контролируешь... ты пошутишь, вежливо улыбнешься... все поймешь... скажешь - да, я сам виноват, и все такое.
Но в определенный момент и это должно наступить - боль становится выше любого самоконтроля! Монстр... ну или просто ребенок, боль которого настолько сильна, что затмевает даже рассудок, даже его представления о хорошем, любой самый совершенный вампирский самоконтроль... она заполоняет собой все, она затмевает весь мир. И сила этой боли равна силе любви.

Предавал. Именно тут я к этому подхожу - боль от потери Беллы оказалась сильнее его благородных устремлений и размышлений о душе и вечности. О боге, которого никто не видел, и прочей ерунде. Когда он жертвовал любовью в Новолунии - он оставлял любовь ради идеи. Когда он обращал Беллу после родов - он жертвовал идеей ради любви... и хоть меня Степашечка упрекала - я считаю, что в обоих случаях он поступил правильно. Потому что оба эти выбора должны быть - и в зависимости от ситуации ты выбираешь одно или другое.
Изменил он потом... когда увидел, что все хорошо, что Белла счастлива быть упырюгой и ни о чем не жалеет. Тогда изменил. А когда пытался сохранить ее жизнь - в тот момент - предал. И правильно сделал.

Слышала про жуткую историю, которая произошла на Украине с изнасилованной и сожженной девочкой? Я просто в шоке сегодня из-за этого весь день... первая реакция на причиненную мне боль - а такое, даже если не с тобой произошло, причиняет мучительную психологическую боль - убить насильников, прямо сейчас, долго и мучительно... а потом стало страшно - что же в душе у них творится? Там только родители виноваты, что сделали из детей таких демонов... это ужасно! Так всегда бывает... агрессия на агрессию...и с тех пор, как Каин убил Авеля, люди мучают друг друга... любого садиста возьми - у каждого была сволочь-мамочка... но она тоже сволочь не спроста... если тебя не любят, не принимают... фиг знает во что это выльется... спасет только любовь. К себе. А потом - к другим. Относись к другому, как к себе самому... Иисус гений... но если ты ненавидишь себя, разве ты полюбишь другого?

Она жертвует возможностью видеться с родителями (ведь она была уверена, что от общения с ними придётся отказаться практически полностью), она жертвовала возможностью нормальной жизни, профессиональной карьеры, постоянным домом, возможностью иметь детей (о том, что будет Ренесми она понятия не имела). А главное, она жертвовала своей сутью: ведь до обращения она была уверена, что став вампиром потеряет какую-то часть своей личности, станет существом вечно жаждущим крови и неспособным удержаться от убийства без посторонней помощи. Лично для меня это было бы самой большой возможной жертвой - стать кем-то, кого возможно сам в себе будешь ненавидеть.


Про перевод пока ничего не скажу, до того места я его не читала. Но то, что никакого "почти забыла" в оригинале нет, я уверена. Ей было так же больно, как и в тот день, когда он ушёл. Джейк не делал её жизнь счастливой, он делал её ТЕРПИМОЙ. И когда она думала о том, чтоб принять чувства Джейка, она не считала, что когда-нибудь будет с ним счастлива, она думала о том, что почему б не сделать счастливым Джейка, раз уж для неё счастье не возможно.

Это, вообще, ужасно! Такая жертва только показывает, как мало она их любит... а Чарли и Рене-то почему должны жертвовать? Она жертвует не возможностью их видеть.... а ими самими!! Она совершенно цинично рассматривает вариант, чтобы притворится мертвой - ради счастья быть с Эдвардом... ужасная девушка! Что-то похожее делает Джульетта, но... там все-таки родители хоть в чем-то виноваты - во вражде... а эти-то в чем?

Она никогда не хотела иметь детей. Где жертва?

Она считала себя неудачницей по жизни, и все тобой перечисленное ее особенно не влекло.

Согласна... но - зачем? Ради чего? Эдвард не хотел такой жертвы, он не мог ее принять!! Зачем заставлять любимого делать то, что он считает преступлением? и думает ли она, вообще, об этом?? Кажется, у ней глазки горят: вечная молодость-жизнь-красота-богатство-любовь-эдвард...

Совсем не цинично, она отбрасывает этот вариант, зная, что не сможет причинить им такое горе.


Она просто не позволяла себе по-настоящему об этом задумывалась. Судя по её реакции на Ренесми, не родись она, со временем именно это воспринималось бы как самая большая жертва.

Но по факту -то ... а да, потом бы до нее доперло, что это жертва - и упрекнула бы в этом, если не Эдварда, то себя... и не была бы счастлива. А Эдя хотел, чтоб была...

Преступным эгоизмом.

Она могла бы уговорить его не убивать себя после ее смерти... она могла бы взять с него обещание, что он будет жить, когда ее не станет. Помнишь, как Джек Доусон? Она могла просить его жить, помогать людям и всегда о ней помнить. и спасать жизни во имя ее - а она будет всегда ждать его даже за гробом.
Каллены могли обманывать Вольтури оч. долго))

В моем кармане снова завибрировал телефон. В двадцать пятый раз за последние 24 часа. Я подумал, что надо ответить или хотя бы посмотреть, кто звонит. Возможно, звонок был важный. Возможно, я был нужен Карлайлу.

Несмотря на эти мысли, я не пошевелился.

Я не был точно уверен в том, где я нахожусь. Какой-то темный чердак, низкий настолько, что можно только ползти, кишащий пауками и крысами. Пауки меня игнорировали, крысы же явно опасались. Воздух был густой, с тяжелым запахом горелого масла, прогорклого мяса, человеческого пота и такой грязный, что это ощущалось почти физически. Подо мной четыре этажа убогих арендованных квартир в квартале гетто, наполненных жизнью. Я не пытался выделить отдельные внятные мысли из голосов, которые я слышал – вместе они образовывали громкий, шумный гул на испанском языке, который я не слушал. Я просто позволил звукам отражаться от меня. Нет смысла. Все это не имеет смысла. Само мое существование не имеет смысла.

Весь мир не имел смысла.

Я уткнулся головой в колени и с любопытством подумал - насколько еще хватит моего терпения. Может, надежды и вовсе не было. Может, если все мои попытки изначально были обречены на неудачу, мне стоит перестать мучить себя и просто вернуться…

Эта мысль была такой сильной, такой исцеляющей – как будто в словах содержался сильный анестетик, смывающий гору боли, под которой я был похоронен – что от нее стало трудно дышать, и закружилась голова.

Я могу уйти, я могу вернуться.

Лицо Беллы, которое всегда было передо мной, стоило закрыть глаза, улыбнулось мне.

Улыбка приветствовала, прощала, но все же она была не такой, какой я подсознательно видел ее.

Конечно, я не мог вернуться. Что моя боль по сравнению с ее счастьем? Она должна иметь возможность улыбаться, без страха и опасности. Без нависающей угрозы лишиться души в будущем. Она заслуживает большего, чем это. Она заслуживает лучшего, чем меня. Когда она покинет этот мир, она отправится туда, куда я никогда не смогу попасть, независимо от того, как я буду вести себя здесь.

Мысль об окончательной разлуке было тяжелее, чем та боль, которую я терпел до этого. От нее мое тело задрожало. Когда Белла вернется в тот мир, которому она принадлежала, я не смогу больше оставаться здесь. Должно быть забвение. Должно быть облегчение.

Это было моей мечтой, однако, я не был уверен в возможности. Даже обратившись в пепел, перестану ли я чувствовать боль от ее утраты?

Я снова вздрогнул.

Черт возьми, ведь я обещал. Я обещал, что не буду вторгаться больше в ее жизнь со своими демонами. Я не собирался возвращаться в свой мир. Могу ли я хоть раз сделать что-то правильно в отношении нее? Вообще хоть что-нибудь?

Идея о возвращении в маленький затянутый облаками городок, который навсегда останется моим единственным в этом мире настоящим домом, снова заползла в мои мысли.

Только убедится. Просто увидеть, что она в порядке, и в безопасности, и счастлива. Не вмешиваясь. Она никогда не узнает, что я был там…

Нет. Черт возьми, нет.