Далее по сценарию крики: "Я секси"и демонстрация секс-игрушек: ведра, веника и бутылки Мистера Мускула
и, вытянув футболку из брюк,
О Боже, прямо капуста. Заснуть можно, пока он с себя все стягивать будет. Небось под футболкой еще майка-алкоголичка, вся такая с торчащими нитками, дырками, растянутым низом, жирными пятнами от борща и пиццы. Если Дилан от лицезрения этого не кончится от смеха, то тогда у Роба для нее еще один сюрприз – татушка на груди "Гадом буду – Крис и лампу не забуду".
начал медленно расстегивать джинсы.
И тут раздался храп, и не только женский…. Вау, Том. Все это время он прятался в носке, дыша через дырку на пятке.
От мыслей меня отвлекло что-то очень теплое на моих губах.
Носок…Шерстяной…С уплотненным мыском…и двойной пяткой
Ты любишь ролевые игры, малышка Крис? – Роб широко улыбнулся. - Что ж, ладно. Но давай тогда я - Джаспер, а ты - Элис,

В этот момент из-за дивана выскочил Киркоров в розовой кофточке и начал исполнять свой хит:
Зайка моя я твой зайчик,
Ручка моя я твой пальчик,
Рыбка моя я твой глазик,
Банька моя я твой тазик,
Солнце мое я твой лучик,
Дверца моя я твой ключик,
Ты стебелек я твой пестик…
"И это далеко не полный список игр, которые наше агентство «Играй и наслаждайся» может вам организовать,"- тараторил Филя. И тут из окна раздался другой голос:
Голубая луна, голубая луна как никто его любила, голубая луна,
Голубая луна, голубая луна звезды сладостью поила, голубая луна.
Голубая луна, голубая луна, голубая луна, голубая луна…
"Чьерт,"- сказал Филя и приготовил вантуз…
Боже! Официально заявляю – Роберт Паттинсон – извращенец, любящий ролевые игры в постели!
С таким заголовком вышел журнал ОК. Под заголовком – фотография плачущего Моисеева с лампочкой во рту, в одном розовом носке с елочкой и держащего плакат с надписью: "Пожалуйста, Люда Гурченко, забери меня. Я умею делать Малаховский оттяг".
Боже. *достала термометр – 42*
Оглядевшись вокруг, я отметила, что Кристен, видимо, любитель посидеть на толчке – тут целая подборка журналов, газет, каталог «Орифлейм» за 1998 год, книжки.
*Столбик термометра пополз вверх, и я окончательно ушла в истерику*
Да, ведь Крис со всеми сумеречными очень любят выезжать в ее туалет на пикник. Они разжигают костер из бумаги прямо в унитазе, нанизывают на вантуз мясо, кладут его на ободок унитаза…Здесь много плюсов: не нужны соль и специи, нет места папарацци…
Я искусственно пукала, спускала воду в унитазе, шуршала газетой. Когда прошло минут пятнадцать,
Господи, у меня уже почти созрела "Ода пукающей девочки". Смотрите в следующих выпусках комментов
Роберт сидел на кровати в расслабленной позе. На нем не было ничего, кроме ярко красных трусов. Стринги, это стринги!
*Бурная и продолжительная истерика* Надеюсь, там были завязочки по бокам, сердечко спереди и бабочка сзади? Так и хочется кинуть ему вантуз и заставить танцевать приватный танец
Моя рука скользнула по его спине, потом ниже. Ниже и…. схватив полоску стрингов рукой, я со всей силы дернула ее.
Роб завизжал, как ошпаренный
…а в углу захлебнулся слюнями от восторга Борька Моисеев, гладивший вантузом …шевелюру Фили..
В чем дело, сладкий, - пробурчала я ему на ухо. У Роба уже искры из глаз летели
А все волосы на теле встали дыбом, так и маня повесить на них елочные игрушки…Вот он, Малаховский оттяг в действии.
Келлан Латс, с волосами до плеч, причем одна сторона длиннее. Правая сторона волос полностью рыжего цвета, левая серо-голубого. Корни отливали розовым.
И все-таки Зверев – цирюльник от…Дьявола.
Банан! У него в руке банан! Он убьет нас бананом!
Да нет, это он Робу принес. Елена Малышева в случаях ущемления достоинства советует использовать бананавые втирания. К сожалению для Роба, Моисеев – единственный дипломированный втиральщик в мире.
А ещё рекламировать краску «Фара» для волос!
Там всего три тона: унитазный огонь ( рыжий ), защемленный секси ( серо-голубой ) и моисеевская любовь ( розовый ).
И ещё, то, что мы вылили тебе на волосы, повышает потенцию!
Держитесь, волосы Филиппа.
показывая нам, что подмышками у него тоже теперь разноцветные волосы, а также на животе.
Ну просто, человек – праздник.
Роб гордо выпрямился, показывая нам все свое великолепие.
Моисеев схватился за сердце…Оно у него почему-то оказалось чуть ниже пояса.
- Эй, стойте! – заорал Келлан, идущий следом. – Дайте мне противоядие
"Я здесь," - все обернулись и увидели на пороге Зверева с мешком цемента, дихлофосом и гвоздодером.
Ну так создай поп-группу «Келлан и его волосы или Почему нельзя курить Ромашку», - крикнула Кристен.
Их первый хит – это "Ода какающего мальчика"
- А почему ты назвала Кристен именем Дилан? – внезапно спросил он…
А действительно, почему?

Больше Роба - хорошего и разного