В общем, как напишу (тоесть перепишу в цифровой вариант) - скину оповещение! Тут новая мировая за право пользования инетом)))

Перед тем, как идти в кафе, я зашла поболтать с лифтом.
А как же, обязательно, – это всё равно что для ККС-ника повысить репку Либен, чтобы не случилось чего плохого))
улыбаюсь (о боже!), а на чай мне дали два доллара.
Может, надо было просто прекратить улыбаться? Чего зря народ пугать)
Делов то – рот открыть, сделать удивленное лицо да Роба целовать.
Чего, типа, умная – 3 дела одновременно, да?)) Цезарь в гробнице перевернулся?)) Ленину тоже не спится))) А если они встретятся? ))) Ленин расскажет Цезарю, что в честь него назвали салат, а Цезарь поведает Володеньке рецептуру приготовления яда. И пожалуйста, следующий корпоратив в Кремле превратится в Цезарево побоище.

И самое ужасное, что все зовут тебя - «девушка!»
Это ей ещё повезло, что никто не обратился – "эй, женщина", или "ну, ты…", или тупо "продавщица")
и цвет совсем как у Роба в «Сумерках»
Ностальжи)) Как вспомню Эдьку сейчас и его волосы цвета краски "Сурик" для крыши…(
«Мэтт Лантер. 25 лет. Заходит в кафе раз в неделю. Мы часто болтаем. Он веселый. И красивый. И щедрый на чаевые. И вообще он классный. И попа у него такая упругая (зачеркнуто), так и охота ее… И еще он похож на Эдварда Каллена. В общем, мы вроде как друзья. Или нет? Однажды он пригласил меня на свидание. Ну, в кино. А может и не на свидание, а по-дружески. А я отказалась. Испугалась. Он такой красивый и популярный. А я официантка…»
Так и хочется добавить – характер нордический, спокойный; истинный беберлихиец; в порочащих связях замечен не был))
Тут ясно, даже Брэду Питу
Очередной перл))) Бредик обыкался там, наверное) Анжелка его к врачу скоро поведёт))
Паранойя приходит незаметно
Снова поддерживаю автора))
- Кристен? – трубку почему-то поднял Латс.
- Так точно.
- Кристен! – орал в трубку Латс.
Это мне напоминает разговор ведущего и репортёра.
- Татьяна?
- Да, Роман.
- Татьяна, эти красные упругие камазы и так далее)
Дилан сошла с ума. Она уже три раза чуть не изнасиловала Эдварда, фак, то есть Роба прямо на съемочной площадке.
Чего это она с ума сошла? С ней как раз всё в порядке – рефлексы на уровне) С ума сошла та, кто не пытался этого сделать)
Твердит: «О, Эдвард. Укуси меня в попу!
Молодец! Остальные дурынды шею подставляют, а Дилан сразу к делу))
Паттинсон же извращенец – он укусит!
О, Лиля, спасибо) Ты меня успокоила) Робка – наш человек))
Я не могу! Они как кролики!
Келлуша, не завидуй)) Выпей ромашечки)
И застает их все время Рэтбоун. Такое ощущение, что он их пасет специально! Извращенец!
Господи, бедный Келлан) Кругом одни извращенцы) Как страшно жить) Лиль, ты с рейтингом не ошиблась?)) Ведь извращения ещё повыше тянут))
А еще они целуются в кладовке! А это мое место! Куда мне статисток своих водить?
Так, всё понятно. Это у Келлана от воздержания истерика) Дайте ему парик Беллы-Джейкоба – пусть сделает какой-нибудь креатив)
Джексон, тащи дезодорант!
Чего, будем хулиганов зрения лишать? )) Тащи Axe Instinct – это новое химическое оружие.) Дихлофос по сравнению с ним – просто освежитель воздуха)
Других клиентов я игнорировала.
Дежурные факи?))
Мэтт Л
Эх, если бы это был Мэтт Леблан – Джо из «Друзей»)))*замечталась*
Вместо адреса экстрасенса охранник дал мне адрес психушки «Одуванчик»…

Я обожаю этих парней))
Знаю, юмора в главе мало
Да ты что?)) А я и не заметила – ржала как потерпевшая))) Лиль, не могла в начале главы предупредить))))
Спасибки за очередной шедевр, семиделочка моя!!!

Больше Роба - хорошего и разного

Лилек, улетная глава! Люблю!!!!

*препрыгала вся воодушевленная и счастливая*
Лиль, вот радуешь ты быстрым написанием глав! Прям метеор А сами главы очешуеть какие ржачные!
Быть актрисой безумно трудно! А я еще жаловалась на работу официантки. Нет, актерство – вот адский труд. Нужно запоминать уйму текста, изображать из себя кого-то, целоваться, бегать, прыгать, орать, плакать… Кошмар, хочу обратно в кафе, к своему боссу Сталину,
Где-то я это уже слышала
Видео, получившиеся в итоге, взорвали мозг:
У меня самой взорвется мозг, если я это не посмотрю!
начала Джексон как будто летит в космос на туалете,
Эдакий "Человек - туалетный ершик"!
потом Келлан падает в унитаз,
А это уже вантузообразный юноша
ну и венец всего – Джексон рожает ребенка-мутанта с головой Криса Вайтса.
С волосатой жопкой и нянькой ему будет Роб, патлы которого и будет дергать дитя-гибрид
Чем больше я наблюдала за ним, тем больше понимала – он определенно не Эдвард. Также я поняла, что Эдвард мне нравится, а вот Роберт – нет! То, как Роб держится с людьми – бесило. Он не решен чувства юмора, но его неуместные подколы были отвратительны мне и обидны людям.
Вот и раскрылась сущность патлатика! И накрылось его обаяние медным тазом
Особенно Роб любит издеваться над Тейлором и его прессом. Тема дня – Тейлор похудел и его пресс стал менее накачанным. Ну, мне-то понятно – завидует Паттинсон, сам-то скелет, ни одного кубика на животе, не то, что у Тейлора. Но Лотнер-то ходит, понурив голову, бормочет, что срочно надо еще подкачаться, и жрет пирожки без остановки.
Блин, мне даже жалко качка
Хорошо, что Джексон всегда нас прерывает на самом важном месте.
А Джексюлик, оказывается, герой! Джексик, Я в тебе ни капли не сомневалась
- А, спасибо Мелиса.
- Я Алиса, - тихо исправила его она.
- А, ну ладно, – Роб безразлично пожал плечами, а девушка, понурив голову, ушла прочь.
- Кто это?
- Это моя новая ассистентка Кларисса.
- Алиса! – исправила я.
- А, ну да, - Роб опять пожал плечами.
Капец! Убила бы этого дибила!!! Как так можно?!
- Что, прости? Крис, ты, что о себе в третьем лице говоришь?
- Ну да, это такая новая мода! –
У меня опять дежавю
- Что Келлан, ловишь рыбку на сегодняшний вечер? – хохотнула я, садясь на переднее сиденье.
- Да, малышка Дилан, ловлю. Вот смотри, вернешься в свое тело, тогда мы с тобой позабавимся, и эта рыба мне больше не понадобится! – Келлан подмигнул мне
Вот люблю я медведика во всех его проявлениях
А когда мы вошли в лифт, все их дружная «охранная» компания ввалилась вместе с нами. Там мы и познакомились. Итак, парней зовут Алекс, Джон и Бобби, который в кепке. Поорав на лифт все вместе, они пожелали нам удачи в психушке, и мы поехали домой к Кристен – в мой новый дом.
Они уже и с охранниками скоришились Ребятки - не без юмора
Дверь как всегда была открыта, а из квартиры шел странный аромат.
Когда ж они ее закрывать-то научатся?
Как только Келлан увидел Крис у плиты, его глаза расширились и он прошептал мне на ухо:
- Только не говори мне, что Кристен готовит!
- Да, она готовит, а что? - прошептала я в ответ.
- Нет! Только не это! – вскрикнул Латс. - Слушай, знаешь, ну вот про людей который плохо поют, говорят, что им медведь на ухо наступил.
- Ну и?
- А Кристен медведь на руки наступил! Просто оттоптал! Ей запрещено подходит к плите! То, что она готовит – это потенциально опасно для жизни!
Почему-то я этого и ожидала от Крис Медный Келлан! Что он перенес
Ну, будем надеяться, что у него хорошее чувство юмора. И что он тактичный.
- Тактичный? – не поняла я.
- Если он скажет, что еда Кристен – ужасна, то она его изобьет, - без толики юмора сказал Келлан.
- Ты серьезно?
- Да, - ответил Келлан.
Изобьет кедом плюс тарелку с равиоли на голову наденет
- Ромашка? Где? – заорал Келлан, выбегая из кухни.
Медведик, мы здесь с ромашкой!
– Мэтт, бог в помощь, брат! – пробормотал Латс, указывая пальцем на «равиоли с грибами», а потом скрылся в кухне. Я последовала за ним.
Мужская солидарность
Мы с Келланом десять минут играли в покер на раздевание
Я бы с Келланом сыграла в этот покер
ы подошли к двери и тихонько ее приоткрыли. Мэтт сидел с зеленым лицом, давился, но мужественно жевал равиоли Кристен. Стюарт сидела спиной к нам, поэтому не видела, как Келлан бесшумно ржет. А вот Мэтт прекрасно видел и сверлил молящим о помощи взглядом.
Бедняга Мэтт
Латс взял большую тарелку и кетчупом написал на ней «Мэтт, не ешь ЭТО!».
Потом он снова открыл дверь и показал надпись на тарелке Мэтту. Тот тихонько кивнул, так, чтобы Крис не заметила. Мисс Стюарт же ела свою еду спокойно, и, кажется, она ей даже нравилась.
Я заметила около Мэтта огромную декоративную мини-пальму. Кетчупом написала на тарелке «Покорми равиоли пальму, что слева от тебя», и потом показала надпись Лантеру.
Пока Крис отвлеклась на телефонный звонок, Мэтт выбросил равиоли в горшок из-под пальмы. То же он проделал с десертом. Чай Мэтт пить тоже не решился, поэтому и им напоил пальму.
Это смахивает на биологическое оружие! Гринпис придет за Кристен, как за производителем этой бяки и за Мэтом за то, что он отравил пальму
наша с Келланом игра в стрип-покер подходила к концу – я сидела в трусах и майке, Келлан в джинсах и носках.
Веселенько проводят времечко! Келлан, давай лучше с нами играть?! С нами интереснее
Я успела выиграть у Келлана два носка, пока они целовались.
Зачем Дилан его носки?! Носки у мужчин, как правило, по хлеще скунса!

Лиль, спасибо! Поржала от души! Поняла, что хочу сыграть с Келланом в покер и низачто нельзя подпускать Стюарт к кухне Джекс с Келланом и унитазом просто ржач!!
Глава супер! Я в отпаде))) Жду с нетерпение продочку

Видео, получившиеся в итоге, взорвали мозг: сначала Джексон как будто летит в космос на туалете, потом Келлан падает в унитаз, ну и венец всего – Джексон рожает ребенка-мутанта с головой Криса Вайтса. Лучше бы они это выпустили вместо "Новолуния"! ККС был бы счастлив!!!

Но Лотнер-то ходит, понурив голову, бормочет, что срочно надо еще подкачаться, и жрет пирожки без остановки. на вокзале покупает? Лили, скажи ему, что не надо, а?

Поорав на лифт все вместе, они пожелали нам удачи в психушке, и мы поехали домой к Кристен – в мой новый дом. И с тех пор в этом здании большая очередь в охранники! Платят хорошо, ржач каждый день!

Один раз, попробовав мои равиоли с грибами, ты теперь будешь говорить, когда увидишь этот момент в фильме: «О, это равиоли как у Кристен! Слушай, то-то Эдик так кривился в ресторане!!! Он их нюхал!

Не волнуйся, – вклинилась Стюарт, появившись рядом. – Кристен не будет нам мешать. Она посидит на кухне и попьет чай с ромашкой!
- Ромашка? Где? – заорал Келлан, выбегая из кухни. Лилит, вот дочего ты меня довела Лифтом?! При слова "ромашка" у меня начинается кратковременная истерика

«Покорми равиоли пальму, что слева от тебя», и потом показала надпись Лантеру. Не, ну пальма точно завтра кого-то сожрет

Лилит, спасибо тебе за мою истерику! Глава отличная, читается запоем))
Люблю!!

Поорав на лифт все вместе, они пожелали нам удачи в психушке
Если выкуп лифта состоится, охранников тоже придется приютить, не выживут они уже на воле без лифта…

- Слушай, знаешь, ну вот про людей который плохо поют, говорят, что им медведь на ухо наступил…. А Кристен медведь на руки наступил! Просто оттоптал!
Не правильная постройка аналогий! Плохой голос ударяет в уши, а плохая готовка в желудок!

Когда Кристен отвернулась, мы вылили суп в растение, стоящее рядом. И знаешь что? Это растение на следующий день мутировало и клянусь, оно напало на Роба!
Так правильно, кто мухоловки дома держит, да еще и кормить ее забывает! Это она добавки попросила!

Крис схватила Лантера за волосы и, притянув к себе, впилась в него страстный поцелуем.
По ходу у девочек будут разборки по поводу Лантера… И ведь даже пересыпом с семейством кабачковых не отомстишь…

Мисс Стюарт же ела свою еду спокойно, и, кажется, она ей даже нравилась.
Вот! Видишь! Желудок напрочь оттоптан и утерян для тела. С последующей утерей вкусовых рецепторов в связи отсутствием необходимости распознавания съедаемого.