Главная » 2011 » Сентябрь » 10 » The Village Voice: 71 занятие на каждый день, оставшийся до премьеры "Рассвета"
10:59 The Village Voice: 71 занятие на каждый день, оставшийся до премьеры "Рассвета" | |
 Если Вы – не фанат "сумеречной" саги (кстати, КАК Вы вообще докатились до жизни такой?), то, вероятно, Вы не знаете, что "Рассвет", последний фильм саги, в котором у Беллы и Эдварда появляется ребенок-полувампир, выйдет на экраны кинотеатров 18-го ноября. И это будет только первая часть грандиозного финала, который оказался настолько волнующим и эротичным, что его пришлось разделить на две части, иначе мы бы просто не выдержали всего напряжения при просмотре. А еще нам пришлось бы как минимум единожды отлучиться по нужде, ведь фильм оказался бы невероятно долгим, а это означало бы упущение какого-нибудь важного момента, за который мы бы себя потом корили. В любом случае, разделив фильм на две части, нам только еще больше продлили удовольствие. От этого выиграют все, в первую очередь, конечно, киношники, а еще это очень в духе саги – ждать свадьбы, чтобы только потом заняться сексом с вампиром. (Скрытый подтекст!) Произведя нехитрые математические вычисления, мы выяснили, что до официальной даты релиза "Рассвета" остался 71 день. Конечно, если вы знакомы с нужными людьми, у которых есть связи с другими нужными людьми, то вам, возможно, посчастливится увидеть фильм раньше, однако большинству зрителей ждать придется именно столько. Понимаем, это может показаться целой вечностью, но мы готовы помочь! Предлагаем Вам 71 вариант занятий, по одному в день или же все сразу каждый день, чтобы как-то дожить до того момента, когда Кристен Стюарт и ее славный британский малый с густой гривой волос и сверкающей кожей выплеснут на нас наконец-то свои чувства с больших экранов. (ОМГ) 71. Притворитесь, что перечитывайте "Сумерки", а на самом деле положите книгу под подушку и время от времени касайтесь зачитанных до дыр страничек своими холодными-холодными пальцами. 70. Проделайте то же самое с "Затмением". 69. А вот с "Новолунием" этого делать не нужно. Используйте книгу, чтобы подпереть дверь и позволить Вашему коту, мистеру Флафферсу, беспрепятственно заходить и выходить в и из Вашей комнаты ночью. Поверьте, Ваша жизнь изменится к лучшему! А еще, под покровом ночи, когда Вы закрываете глаза, можете представлять себе, что Ваш мистер Флафферс – это Эдвард Каллен. У них все равно одинаковое строение лицевого черепа. 68. Положите под подушку книги "Сумерки", "Затмение" и "Рассвет" и попытайтесь заснуть. У Вас это никогда не получится. Представьте себе, что длина Вашей шеи такая же, как стопка из этих трех книг. Эх, вампиру было бы куда присосаться! Постарайтесь сами прийти в себя; запишитесь к хиропрактику. 67. Посмотрите на себя в зеркало. У Вас когда-нибудь были романтические отношения с вампиром? Не отвечайте на этот вопрос – он риторический. 66. Сделайте себе очень натуралистичные вампирские зубы из пробок от бутылок с вином и обрезанной проволоки и попытайтесь поносить их дома, а потом уже и на какое-нибудь мероприятие, если, кончно, Вас пригласят. 65. Сделайте себе куклу Эдварда Каллена в натуральную величину, с которой Вы пойдете на премьеру фильма. 64. Определитесь, будете ли Вы покупать игрушечному Эдварду отдельный билет или же его можно будет пронести в рюкзаке. 63. Придите к выводу, что кукла все-таки заслуживает отдельный билет. Жадность совсем не красит! А еще купите ей туфли. На просмотр фильма не принято ходить босым. 62. Загляните в Yahoo Answers, чтобы узнать, какие туфли носит Эдвард Каллен. 61. Сделайте себе куклу Джейкоба в натуральную величину. Разыграйте шуточную битву между ним и Эдвардом. Купите Джейкобу несколько рубашек, поскольку когда он превращается в волка, они постоянно рвутся в клочья. А ведь это очень неприятно. 60. Почувствуйте ужас, когда шуточные битвы начнут казаться весьма реалистичными, а Джейкоб начнет позволять себе слишком много. Почувствуйте себя на месте Беллы. Да, слегка возбужденными. 59. Прикрутите обратно голову к кукле Эдварда Каллена. Поцелуйте ее холодные вампирские губы и помолчите. 58. Выбросьте в окно куклу Джейкоба. Каков засранец. 57. Съешьте кусочек пиццы. Вы ведь проголодались! 56. Вытащите изо рта вампирские клыки. 55. Выпейте все вино из откупоренных бутылок, пробки от которых пошли на создание клыков. Для усиления вампирского эффекта убедитесь, что вино красное. 54. Вставьте зубы обратно, лягте на пол и прижмите к груди игрушечного Эдварда. Прошепчите "С тобой я чувствую себя в безопасности" или "Сегодня твои глаза потрясающего золотисто-коричневого цвета, дорогой". (Можно немного приврать. Дело мастера боится!) 53. Задумайтесь над тем, что в название книги "Breaking Dawn" есть все буквы имени "Edward". Можете вздрогнуть от радости. 52. Чтобы отвлечься ненадолго, посмотрите пару серий "Коронованных деток" или "House Hunters". 51. Пойдите и принесите куклу Джейкоба обратно в дом. Он всего лишь слегка поистрепался. Скажите ему, что он – Ваш лучший друг, но Эдвард – Ваша ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ. Другого варианта просто нет. Глубоко и выразительно вздохните. 50. Отправьтесь на работу. Когда Ваш начальник спросит, где Вас носило, крикните "Ты ничего не понимаешь!" и выйдите, громко хлопнув дверью. На полпути домой вспомните, что забыли куклу Эдварда, незаметно вернитесь на работу и заберите ее из своего кабинета. 49. Зайдите в магазин и купите соленый сыр. Им можно перекусить, а еще в нем много протеина! 48. Посмотрите задумчиво в окно и задайтесь вопросом, почему Вам не повезло быть отправленной жить к своему отцу в Форкс, штат Вашингтон, в то время как Ваша мать шлялась по юго-западному побережью со своим новым мужем. В этот момент Вы будете переживать нечто, похожее на фильм "Осторожно, двери закрываются", забыв, что на самом деле Ваши родители по-прежнему мирно и счастливо живут вместе в Мичигане. 47. Зайдите на официальный сайт Стефани Майер. 46. Напишите ей письмо, в котором спросите, почему информация на нем не обновлялась с 12 апреля 2011 года. И кто такой этот Сет? 45. Придите к выводу, что она, вероятно, была очень занята. 44. Проявите понимание. 43. Порвите письмо на мелькие кусочки и съешьте их. 42. Спросите себя, а не были ли чернила ручки токсичными. Выбросьте ручку в мусорное ведро, в котором она лопнет и забрызгает все вокруг веществом, похожим на любимое лакомство Эдварда. 41. Прижмите к себе куклу Эдварда и позвольте ей прошептать Вам на ухо слова утешения. 40. Позвоните в токсикологический центр. 39. Используйте книги "Новолуния" и "Затмения" в качестве гантелей, когда Вы вдруг запоздало вспомните о занятиях спортом. Немного кардионагрузок, немного силовых упражнений. 38. Расскажите, что с Вами случилось врачам из токсикологического центра, пока будете шарить в Интернете в поисках "сумеречных" товаров. 37. Послушайте рассказ врачей о том, как они все это уже проходили в преддверии выхода "Новолуния" и у них получилось. Спросите, специально ли они лгут Вам, чтобы украсть у Вас Эдварда. 36. Отправьтесь в больницу. 35. Получите запрет на посещение больницы за вожделенные взгляды на пробирки с кровью и просьбы к медсестрам сфотографировать Вас вместе с Вашим игрушечным Эдвардом. 34. Отправляйтесь домой. Съешьте немного соленого сыра. 33. Позвоните Вашей маме. Она поинтересуется, надеваете ли Вы Вашу футболку "Team Edward". (Естественно.) 32. Отправьтесь на долгую бесцельную прогулку в густой темный лес, где Вас могут учуять какие-нибудь вампиры и пригласить к себе, или произойдет нечто опасное, благодаря чему Эдвард придет и спасет Вас, стремясь доказать, что он действительно Вас любит, несмотря на то что вы – простая смертная, а он – вампир, и ваша любовь обречена, обречена, обречена. Но, может быть, все каким-то образом наладится! 31. Испытайте глубочайшее разочарование, когда Эдвард не придет Вас спасать. 30. Вернитесь домой. Обнимите куклу Эдварда. Ну не должны Вы так сходить с ума по этому парню! 29. Примерьте Ваше платье для выпускного бала. Почему бы ему не стать Вашим свадебным платьем? 28. Покрасьте волосы в цвет глаз Эдварда после охоты. 27. Поэкспериментируйте с синими тенями для век. 26. Откажитесь от дальнейших экспериментов. 25. Вступите в группу "25 дней до премьеры "Рассвета" в Фейсбуке. Заведите себе там несколько настоящих друзей. Невероятно порадуйтесь этому факту! 24. На следующий день ощутите себя полной дурой. 23. Начинайте продумывать свой наряд для похода на премьерный показ. Что это будет: кеды, обтягивающие джинсы и темно-зеленая футболка, или кеды, обтягивающие джинсы и черная футболка? 22. Возьмите магический шар 8 (игрушка, шуточный способ предсказывать будущее – прим. пер.). Вам ведь интересно будет узнать у него кое-что? 21. Подумайте о чем-нибудь. Например... Нравится ли Эдварду Каллену попкорн? Нравятся ли ему девушки, которым нравится попкорн? Какое бы имя было у Вас, будь вы вампиром? А как насчет ребенка-полувампира? "Ренэсми" – это самое прекрасное имя для ребенка во всей Вселенной? Как высоко Вы смогли бы допрыгнуть, если бы были вампиром? Какой бы Вы были? Слышит ли сейчас Эдвард Каллен все эти Ваши размышления? 20. Наденьте Ваши вампирские клыки. 19. Снова посмотрите все три фильма "сумеречной" саги, но только в обратном порядке, чтобы рассмотреть все подробности, незамеченные Вами во время предыдущих 57 с половиной просмотров. 18. Начинайте ежедневно звонить в местные кинотеатры и узнавать, нельзя ли уже купить билеты. 17. Получите занесение в "черный список" по крайней мере одного из кинотеатров за "надоедливое" и "психопатическое" поведение. Поклянитесь отомстить. 16. Поищите в Интернете информацию об оборотнях. 15. Займитесь своим альбомом для газетных и журнальных вырезок. 14. Снова зайдите в Yahoo Answers, чтобы задать наиболее жизненноважный для Вас в данную минуту вопрос, анпример, "Что вы думаете об имени Белла Свон для новорожденного мальчика?" 13. Ну, как Вы чувствуете себя в своих вампирских клыках? Как родные, правда? 12. Приклейте себе по всему телу блестки, чтобы сверкать на солнце так же, как Эдвард. 11. Обсыпьте себя мукой, чтобы придать себе такую же вампирскую бледность, как у Эдварда. 10. Подумайте о постельных клопах. Можно ли считать их вампирами расы насекомых? А что, у насекомых есть расы? Считать ли это расизмом? 9. БОЖЕ МОЙ, теперь Вы уже можете купить билеты! Наконец-то все начинается!!!! 8. Когда Вы это сделаете, зажмите их в своих холодных-холодных пальцах как будто это – лотерейный билет, выигравший миллион долларов, а может и больше. Это билеты в Ваше прошлое, настоящее и будущее! 7. Спите, положив их под подушку. 6. Пустите во сне слюник, но только немного. 5. Посвятите каждую минуту ожиданию просмотра 135-минутного фильма, который изменит Вашу жизнь хотя бы потому, что после его просмотра Вы сможете делать еще что-то, а не думать только о том, как Вам нетерпится все увидеть. 4. Забудьтесь сном, проснитесь в холодном поту и засуньте руку под подушку, чтобы убедиться, что билеты на месте, обнимите куклу Эдварда Каллена. Повторите все сначала. 3. Примите душ, тщательно оденьтесь в наряд для просмотра фильма, который Вы отобрали еще несколько месяцев назад. Нарядите Эдварда. 2. Добавьте к Вашему образу пояс! Пояса будут в моде этой осенью! Может, еще берет? Нет. 1. Отправляйтесь в кинотеатр. Займите свое место. Заставьте замолчать постоянно болтающую тетку. Задумайтесь, сколько дней осталось до выхода на экраны второй части. По Вашему телу пройдет дрожь. Это проделки Эдварда или обычный кондиционер? Вам это неинтересно. Съешьте кусочек соленого сыра, который Вы спрятали в дольний угол своего рюкзака. Вкусно? А то! Перевод, корректировка - DVB специально для twilight-saga.ru. Полное или частичное копирование материалов сайта разрешается только при согласовании с администрацией и указании активной ссылки на источник и автора перевода. | |
| Категория: Статьи и Интервью | Просмотров: 1511 | Добавил: simonchik | Теги: | | Источник | |
|
| |
| Похожие новости:
| |
