И тут я вспоминаю о нем и своих обязанностях. Голова подрывается, мышцы пресса срабатывают инстинктивно, и я бегу включать компьютер. Полусонные тела по всей квартире, доселе мирно дремлющие в своих уютных кроватках, нервно дергаются, услышав до боли знакомый рев работающего компьютера.

- Маша, 7 утра, ты же сказала, тебе вставать на пары в 8.
- Ну, - говорю я, лихорадочно придумывая, как бы поправдоподобнее соврать, - я не успела кое-что скачать на флэшку, и еще нужно доработать один паверпоиновский документ – не нравятся некоторые слайды.

По-моему, мне не сильно поверили потому, что подрываться каждое утро стала стабильно. Но ничего, главное, что я оправдала себя в своих глазах глазами другого человека – чушь, не правда ли? Но успокаивает.

Опера-закладки-твайлайтсага.ру – доза героина принята, теперь колбасит не от ломки, а от кайфа. «Ты мой личный сорт героина» - тьфу-ты, опять этот Эдвард Каллен.

Куда глядеть в первую очередь? Глаза разбегаются, но наученная рука уже интуитивно наводит стрелкой мышки на планерку. Но в этот самый момент глаз замечает строку «личные сообщения» и пугается циферке напротив этого словосочетания. 9. Кому я только понадобилась с ночи на утро? Три награды – пронесло – читаю, приятно, от счастья почесываю пятку. Сообщение от пользователя № 1: «Ой, простите, пожалуйста, что я к вам обращаюсь. У вас, наверное, и так много хлопот и забот и вообще, знаете, наверное, не стоило писать вам, но я все же рискнула. Большое спасибо, если прочитаете, а если удалите – ну, так уж и быть. Я просто хотела спросить, всего 1 вопрос, если вы позволите. Так неловко, но спрошу: как я могу заказать себе ранг?»

Чувствую, что мой мозг расплавился еще на вступлении и не понял сути вопроса. Что? Прочитываю еще раз. Что? Так, нужно найти ключевую фразу, которая как-либо связывала этот набор слов с сайтом. Ранг. Аллилуйя, всевышний вернул мне извилины. Хочется написать ответное вступление, что-то из разряда «солнце мое ясное, жизнь и так прекрасная», но, в конце концов, я просто пишу пару предложений о проверенных пользователях и даю ссылку на соответствующий раздел форума. Стираю первые крупинки пота с лица – будто прокопала грядкукартошки на огороде.

Сообщение от пользователя 2. Готовлюсь к очередной буре, но тут все намного проще. «Драсте. Нашла на ютюбе кульный видос фанов Кабачка. Вот ссылка». Уф – посмотрим, что за «кульный видос». Перехожу на ютьюб. Длинна ролика – 10:28 – причина схватиться за голову и бахнуться об монитор, но смотреть нужно. Первые 2 минуты мелькал глаз Паттинсона в разных конфигурациях – нервно поглядываю на таймер – пальцы так, пальцы сяк, выкручены, вкручены, сложены, разложены, фак, неборак… - готовлюсь выключить и написать ответное сообщение: «нет, простите, ваш видос – негрос отсос, а такие мы не принимаем». Но нет же, - слюни начинают капать прямо на пальцы ног, сердце колотиться, а голова постепенно приближается к монитору, чтобы внедриться в него и, поработав зубками, откусить фак, выколоть глазик, забрав себе на сувенир, или, попав по ту сторону экрана, стать рядом с тем человеком, похлопать его по щечке, отойти за угол и закричать так, чтобы и в аду слышно было «да» и добить себя десятью оргазмами подряд. Беру себя в руки и печатаю «да, конечно, неплохое видео. Большое спасибо, сейчас выложим на главную».