Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, Вовочку и т д). Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли.
Сидят Аро и Маркус: -Стакан есть? -Нет. -А из горла будешь?
Последние слова Майка Ньютона: -Я не боюсь! Ты-вегитарианец...
Когда Джейк стал жить с Калленами, Белла поняла, как это здорово иметь друга оборотня, утром облизывает и тапочки носит.
Заблудилась Белла в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади по плечу её кто-то хлопает. Оборачивается-Виктория. Виктория: "Чего орёшь?" Белла: "Заблудилась, может кто услышит." Виктория: "Ну я услыщала, тебе легче стало?"
Добавлено (11.05.2010, 19:09) --------------------------------------------- Собрались Каллены на вечеринку по поводу Беллиного дня рождения и начали её поздравлять: - Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-то случится, виновата будешь только ты!
Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает: - Дочка, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают
Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок? Розали равнодушно: Мало песка!
Добавлено (11.05.2010, 19:11) --------------------------------------------- Белла кормит раненого Джейкоба: Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься!
Разговаривают Белла и Эдвард Белла: -Эдвард, правда, что зайцы самые тупые животные? Эдвард: -Да, зайка моя.
Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард: - Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб. Розали (скептически): - И сколько раз?
Добавлено (11.05.2010, 19:14) --------------------------------------------- Заблудилась Белла в лесу, страшно ей, ну она и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева Джейкоб и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как рядом с Эдвардом - так "уйди, псина блохастая"...
Белла кормит раненого Джейкоба: Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься! __________________________ :lol:
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на мне дома ёжик-инвалид?! Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки Вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности".
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах. Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком!!!)? -- отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -- говорит, -- Вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Кое-что у России и Украины общее есть, и это не только границы. be relief, keep it wisely. you're so ***king special.
Шейна, но по-любому для меня это повод только читать такие истории и дальше, для поддержания настроения, а всяко зверушко мы и своими силами спасать можем. И уж тем более это не повод уезжать туда. Я себе представляю уровень ветеринарии, нам и не снилось. be relief, keep it wisely. you're so ***king special.
Рецензия к фильму Сумерки...=) или снова о_о том же. Не воспринимающим сарказм: проходите мимо, или не обижайтесь, я предупредила.
1. Оленья жопа. Очень загадочно. 2. Лес и гора. Или сначала лес и гора, а потом оленья жопа. 3. Белла прощается с мамой. Создается минутное впечатление, что еще может даже не все так плохо. 4. Белла едет, депрессивная Белла в комнате. Как-то вяло, первое минутное впечатление пропадает, хочется спать и что бы в кадре добавилось света. 5. Первый раз в кадре Джейкоб, он не красавец, но милый и обаятельно улыбается, у него нет желудочных спазмов и прическа как у моей подруги, сидящей справа. 6. Белла приезжает в школу, знакомится с китайцем-Эриком и со всей шайкой-лейкой в какой-то последовательности, они все вместе жрут в столовой, и тут появляются Этилюди, которых я не хочу называть Калленами. Эммет с Розали. Эммет на четыре с половиной, Розали тащит на кривых иксообразных ногах свою жопу по полу. Если порыться на кинопоиске, можно обнаружить, что Ники Рид уже снималась у этой Хедвик, режисерши Сумерек и писала с ней сценарий, так что ясно каким путем она попала в фильм и получила роль первой красавицы. Потом Джаспер и Элис, все тискаются, Джаспер такой страшный, что даже хуже чем на своих знаменательных лошадиных фотках. А это не шуточки. Выражение лица такое, что хочется закричать "Вытащите зонтик у него из жопы". И, конечно, самое страшное всегда напоследок - Эдвард в обносках. И вот они такие стремные, участники акции "мука "Олейка" тоже пудра". Всем в зале страшно, мне тоже страшно, и я пока не смеюсь. 6. Потом урок биологии. Патисон скрючился над партой, его явно рвет, ему хочется схаркнуть. Непосвященные зрители ни хрена не врубаются. Фильм г, последние сомнения пропали, на губах появляется улыбка. 7. Потом долго ничего интересного. 8. Дальше помню только следующий урок биологии, Патисон везде крупным планом, грязные ногти, линзы, домашняя майка, щетина, мука. Еще они разговаривают в коридоре, такая бредятина. Еще разговаривают в столовой, он пинает Белкино яблоко ногой, она его после это будет есть. Тут же сакраментальная фраза "А что если я не супергерой, а что если я злодей". Во время просмотра трейлера, я над этим смеялась, но теперь этот косячок померк и в глаза вообще не бросатся. Патисон корчит невообразимые морды, Белла сушит зубы. 9. Спасение от грузовика. Достаточно адекватный момент поэтому не впечатляет. 10. Больница. Вот тут то появляется Карлайл. Страшный и белый, входит неожиданно в дверь, просто жесть. Здесь главное зажать голову между коленями и глубоко дышать ртом. Он еще что-то говорит и светит фонариком, нужно переждать. 11. Белла видит из-за угла как Этилюди грозят Кабачку, что чего-то там до добра не доведет. Белла сушит зубы, ей по.... Кабачок подходит к ней и посылает. 12. Поездка в Лапуш. Джейк вообще нормальный. 13. Поиски Беллы в интернете. Вот тут можно уссаться, легенды квилетов, бла-бла-бла и, омайгат, - АПОТАПКИН. Как я поняла, апотапкины это вампиры. Из-за этого слова я на несколько секунд вышла из строя. Надо же такое придумать. Апотапкины. Еще тут же, если память не изменяет, оранжевые кадры из прошлого. На этих кадрах Этилюди в смехотворных костюмах 30-х годов сталкиваются в лесу с группой людей, выступающих на новогодних ёлках. Это оборотни, подсказывает мне интуиция. Тут можно ржать долго и упорно, - голые по пояс идиоты с палками и массивными шапками в форме голов волков на макушках. Это нечто. Я прям вижу как эти поклонники театральной самодеятельности скачут все Новолуние на экране. 14. Еще что-то не помню что. 15. Белла идет в гости к Этилюди, там куча д-х сцен, включая танец. 16. Игра в бейсбол, игра как игра, немножко спасали Muse с Massive black hole. Появляются плохие дяди. Какая-то фигня происходит. 17. Джеймс начинает охоту. Скачут, балаболят, Белла в ... упрощенном варианте сбегает от Этилюди. 18. Белла корчится в муках от укуса Джеймса, который добровольно дал оторвать себе голову, подумал, видимо, что раз он на заднем плане, зрители не заметят, что они плохо отыграли сцену борьбы. Карлайл схватил Беллу за ляжку и сидит тупит, потом говорит Кабачку, чтобы тот отсосал (яд). Наконец-то. Хоть кто-то это ему сказал. Кабачек ломается, но отсасывает (яд ). 19. Душещипательные кадры, чтобы ввести непросвещенного зрителя в замешательство будто Белла умерла. Но тупее создателей фильма никого быть не может. Белла просыпается в больнице, балаболит с мамой, сушит зубы. В уголке какая-то уродская куча, которая оказывается Кабачком. А вот это уже неожиданно. Кабачек в ... толстовке, он тоже потом начинает балаболить, Стюард переигрывает с истерикой, но я ее понимаю, в следующем кадре кабачек слюнявит ей лоб, присасываясь как вантуз. 20. Выпускной, который в общем-то не так плох. Цветочки, огоньки, Кабачка в полутьме не так уж видно, муки тоже. Но этим уже не исправить 105 минут предыдущего угара.
be relief, keep it wisely. you're so ***king special.
Расписание мужа, чья жена потерялась в Сумерках (я случайно в интернете нашла)
7.00 – Подъём. По просьбе жены анализирую её сон, в котором меня переехал Роберт Паттинсон на Volvo.
8.00 – После приготовления кофе и безуспешных попыток завести за завтраком непринуждённую беседу через монитор компьютера, используемого моей женой для просмотра сумеречных блогов, мне пришлось смириться и согласиться что да, Роберт Паттинсон действительно выглядит похожим на молодого Сальвадора Дали. Кроме того, мне напомнили (снова), что в одной из сцен он снимался обнажённым.
8.15 – Украдкой начал обдумывать список тем для разговора, которые не имели бы абсолютно ничего общего с «Сумерками» и Робертом Паттинсоном. Не забыть попытаться перевести разговор на одну из этих тем в течение дня.
8.50 – Моя жена отправилась на работу, упомянув, что я должен больше времени проводить вместе с ней. И почему я до сих пор не позаботился об её обеде?
10.30 – Только что получил электронное письмо от жены с новыми ссылками на «забавные» действующие фигурки Эдварда Каллена, с которыми, очевидно, развлекаются другие замужние дамы за тридцать вместо того, чтобы подумать о своих любящих мужьях. Я счастлив, что моя жена пока что не требует купить одну из них для неё. (Хотя, полагаю, это всего лишь вопрос времени.)
12.00 – Задумался над тем, вызывает ли у меня Роберт Паттинсон какое-либо возмущение, но решил, что нет. Вернулся к издевательству над фотками Паттса в Photoshopе.
13.30 – Получил ещё один мейл от жены с просьбой купить для неё «Сумеречная сага: руководство по использованию» по дороге домой.
17.30 – Пришёл домой. Как обычно, никакого намёка на ужин. Супруга занята перечитыванием одной из книг «Сумеречной саги», закрывшись в нашей спальне и отвечая, что ей «нужно поработать».
19.00 – После приготовления ужина и мытья посуды заглянул в дверь спальни посмотреть, как там жена. Она помахала мне, чтоб я скрылся, и издавала шипящие звуки до тех пор, пока я не исчез.
20.00 – Вот и наступило время последнего просмотра блогов. Обо всех новостях она сообщает мне. Я ценю эти редкие совместно проведённые минуты: - К-Стю была замечена в дамской комнате в одном из ресторанов и выглядела совсем не высокомерно, когда кто-то из поклонников заговорил с ней из соседней кабинки. - У ЭшГрин появилась собака. - ПФратт сообщил журналу EW magazine: «С Робертом Паттинсоном легко работать». О, он такой простой парень!
21.00 – Сижу в одиночестве. Подумываю о том, чтобы предложить жене посмотреть «Сумерки» на DVD в 7-ой раз. Но тогда, что же мы будем делать в годовщину нашей свадьбы? Хмм... может, поиграть в Xbox с сыном-подростком?
21.15 – Сын сделал меня в Xbox. Конечно, я ступил в Halo. Дурацкие навороченные контроллеры. В моё время у нас было всего две кнопки, и мы были счастливы по уши, чёрт подери.
22.30 – Моей жене неожиданно потребовалось моё внимание. Она хочет, чтобы я посмотрел фильм British TV с участием Роберта Паттинсона по Youtube. Плеснул себе вина и спрятал свою гордость в карман.
Не анекдот, но тем неменее : У моей супруги сдвиг по фазе!!! "Сумерки"* смотрела раз под сто!!! И рыдает в благостном экстазе, Хоть сюжет там донельзя простой.
Полюбила девочка вампира, Хоть вокруг парней обычных - тьма. Он ее в свою привел квартиру И пошла сплошная кутерьма:
Поцелуи, сопли, слезы, флирты... Крови мало, нечего смотреть. Я литровую бутылку спирта При просмотре осушил на треть.
А жена моя от кровососа Тащиться, как муха по стеклу. Покупает, что ни сутки, постер И на каждом вешает углу.
Чувствую: ко мне ослабла тяга. Мысли все ее об упыре. Ангел темный, как хорунжий Яго, Мне шепнул о мести на заре.
Прилепил клыки из пластилина. Кетчупом обильно окропил. Незаконнорожденного сына Дракулы встречайте!!! Я приплыл!!!
Пошуткую над женой-молодкой!!! Выбежал на кухню невзначай!!! А она мне в морду сковородкой И плеснула в пах горячий чай...
Шубы, шука, выбила!!! Пашкуда!!! Яйша шиним пламенем горят... Вот вам лик швериный Голливуда И его ишкушштва горький яд...
Дата: Понедельник, 02.05.2011, 17:51 | Сообщение # 96
Группа: VIP
Сообщений: 114
Статус: Offline
Девчонки я с этого угарала
Эммету Каллену запрещается: 1 Заставлять Джейкоба выть в рифму. 2 Обучать лесного гризли команде "делать уроки". 3 Предлагать Элис сделать растяжку. 4 Надевать в школу майку с надписью "Я живу с идиотами" 5 Петь в детских садах колыбельную "спи моя радость усни. В морге погасли огни..." 6 Задавать Карлайлу вопрос "сколько мёртвеньких нынче в больнице?"... 7 И предлагать устроиться в его больнице гинекологом. 8 Называть Карлайла "мой дикий блондин" и стрелять в него глазками... 9 Особенно в больнице. 10 Изображать там же мёртвого.
Эммет Каллен должен помнить: 1 Кладбища домашних заданий не существует. 2 Нельзя гладить рубашку выпрямилкой волос Розали. 3 Нельзя привязывать на лоб ножик, и говорить, что он единорог. 4 Элис - не домашний эльф-коротышка... 5 А Чарли Свон - не закуска под пиво. 6 Нельзя всем рассказывать, что существуют ящерята-ниндзя... 7 А их основатель - Кай Вольтури. 8 Нельзя вытаскивать из гнёзд неоперившихся птенцов и проводить уроки полётов. 9 Его родители - Эсми и Карлайл, а не Бред Питт и Анджелина Джоли. 10 Анжела Вебер - не сестра-близнец Гарри Поттера. 11 Сказки "Белла-снежка и пятьсот тысяч штук бутылок крови жителей США" не существует... 12 Также, как и сказки "Эммет Коттер и узник школьных заданий"
Эммет Каллен обязан знать: 1 Кошки - это домашние животные, а не еда для Джейкоба! 2 Потолок - это потолок, а не галлерея карикатур. 3 Трусики Беллы - это бельё, а не головной убор! 4 Нельзя красть пистолет Чарли Свона и грозиться им, когда учителя вызывают его к доске. 5 Нельзя красть медицинский чемоданчик Карлайла и, засовывая в него будильник, бегать с ним по школе и кричать, что там бомба. 6 Нельзя смешивать фиолетовую краску для волос с шампунем Элис. 7 Нельзя подвешивать на люстру в кабинете биологии мёртвого гризли. 8 Грудь Беллы - это грудь, а не мячики для тенниса... 9 и хватит доказывать обратное на деле. 10 Карлайл и Эсми убьют его, если он ещё раз приведёт в их спальню Ренесми, когда они будут наедине. 11 Эдвард и Белла убьют его, если он ещё раз приведёт в их спальню ораву первоклассников, когда они будут наедине. 12 Джаспер и Элис убьют его, если он ещё раз будет пошло изображать, как Элис предвидит будущее Джаспера, а Джаспер управляет эмоциями Элис. 13 Розали убьёт его, если он ещё раз придёт в школу в светлом длинноволосом парике и будет изображать, как она красится. А также несколько правил в гостях у Чарли Свона: 14 Не мазать туалетную бумагу острым чили. 15 Не мазать зубные щётки кремом для чистки обуви. 16 Не подсовывать в еду Чарли дохлых крыс... 17 И дохлых тараканов... 18 И дохлых мух. 19 Вообще ничего не подсовывать в еду Чарли... 20 И Беллы с Джейкобом тоже. 21 Не прятаться в душе... 22 И не выскакивать оттуда с криком: "Сантехника вызывали?!" 23 Не дарить Чарли на день рождения лесного гризли... 24 И лесных пум... 25 И горных львов... 26 И вообще НИКОГДА не дарить Чарли диких животных на день рождения... 27 И в остальные праздники тоже. 28 Нельзя показывать Чарли средний палец... 29 Особенно когда он просит не красть его полицейскую машину и не арестовывать всех подряд. 30 Нельзя намазывать клеем сиденье унитаза... 31 И табуретки... 32 И стулья тоже. 33 Нельзя бегать по дому голым и орать как псих... 34 А потом подобным образом сбегать из психушки. Несколько правил в гостях у Вольтури: НЕЛЬЗЯ: 35 Пинать Кая... 36 А потом сваливать всё на Эдварда... 37 Или на Джаспера. 38 Нельзя раздражать Джейн... 39 А потом прятаться за Розали... 40 Или за Карлайла... 41 Или за Эсми. 42 Выхватывать из-под Аро стул, когда тот садиться, чтобы бедняга упал... 43 И при этом делать честную рожицу. 44 Ставить рога Марку... 45 Или убеждать Аро, что он обладает даром: а Читать мысли (это умеет Эдвард) б Видеть будущее (это умеет Элис) в Управлять эмоциями (это дар Джаспера) г Дышать огнём (вампиры этого не умеют) 46 Петь песню "Ise baby"всякий раз, когда Джейн проходит мимо. А вот что ему не следует делать в школе: 47 Прятать рюкзаки одноклассников в лесу... 48 Или вешать их на лесных животных. 49 Объявлять себя профессором анатомии... 50 И вызывать для наглядных примеров Эдварда и Беллу... 51 Или Джаспера и Элис. 52 Скользить на уроках по полу... 53 Хватать при этом девчонок за лодыжки... 54 И привязывать парней шнурками к стульям. 55 Швыряться в Майка Ньютона помидорами за ленчем... 56 Или яйцами (куриными). 57 Скелет в кабинете анатомии - это наглядный пример, а не близнец Эдварда. И другие, общие правила: 58 Плойка Розали - это плойка, а не щипцы для орехов. 59 Лак для ногтей - это лак для ногтей, а не разноцветная кровь. 60 Под диваном не прячется Фредди Крюгер... 61 И бабайка тоже... 62 И Волан-де-Морт тоже... 63 И не надо говорить обратное первоклассникам. 64 Ванна - это ванна, а не новая модель "Порше"... 65 См. правило № 63. 66 Нельзя тайком пробираться в детские сады, рассказывать детям про ковры-самолёты и проводить уроки полётов на крыше. 67 CD-диски - это диски, а никакие не бумеранги! 68 Крема-хамелеона не существует... 69 И не надо доказывать обратное первоклассникам на креме для загара Беллы. 70 Козёл в спортзале - это спортивный инвентарь, а не безголовая лошадка... 71 См. правило № 63. 72 Мётлы не летают... 73 И не надо доказывать обратное на крышах детских садов. 74 Не надо говорить учителям, что существуют волки-сфинксы... 75 И в доказательство приводить перевоплощённого в волка Джейкоба с выбритой шерстью. 76 Нельзя на уроке химии смешивать всё подряд... 77 А после неизбежного взрыва сбегать с урока химии. 78 Бигуди - это бигуди, а не взрывоопасные бомбочки... 79 См. правило № 63. 80 Нельзя подсовывать вместо освежителей воздуха и лаков для волос газовый баллончик и краску для граффити!!! 81 Нельзя использовать микроволновку как солярий для мелких домашних животных. 82 Туфли Элис - это туфли, а не мини-танки... 83 А пальцы Элис - не вражеские солдаты-лилипуты!!! 84 См правило № 63. 85 Бейсбольный мячик - это мячик, а не мини-ракета!!!
Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 09:13 | Сообщение # 97
Eclipse
Группа: Заблокированные
Сообщений: 64
Статус: Offline
Анекдоты про Сумерки: Разговор на форуме: А о чем вообще эти Сумерки ваши? О любви, конечно А по-моему о стремной чувихе, которая никак не поймет кем ей быть – некрофилом или зоофилом.
Коммент к раздачи последних Сумерек: - Кто смотрел кино, расскажите вкратце: в этой части Эдвард и Джейкоб уже поженились?
Сценаристка "Сумерек" поработает над римейком "Горца" -Да ты ж епт твою медь, еще в этом фильме бессмертных геев мы не видели
xxx: че вы так против сумерек настроены yyy: потому что так какой то смазливый накрашенный пидор строит из себя ссаного ловеласа с кучей проблем... А его телка - ебучая шалава которую просто ебет в каждой новой серии какой то другой сказочный долбоеб типа оборотня или волка или медведа или еще какой нибудь ссаной нечести.... Надо было назвать фильм гастроли порноактрисы - и доп. материалы - сказочные геи... Извини накипело...
Ололо, я понял, почему всем айтишникам не нравятся сумерки! Сегодня смотрел их вместе с девушкой по телеку. Показывали эпизод, где Эдвард говорит: "я могу прочесть мысли любого в этом зале". Дальше показывают разных людей, и он говорит: "Деньги, секс, деньги, секс..." - тут показывают бородатого мужика, Эдвард: "...кот" =))))
Лет с 15 мечтала дать своему сыну великое во всех смыслах имя - Эдвард. Его носило столько великих людей: Эдвард Григ, Эдвард Мунк, Эдвард Вуд,да Радзинский в конце концов! И вот сейчас окрыленная результатами узи лечу к мужу с вестью о поле ребенка и о своих предстоящих планах на имя (мы с ним еще лет 5 назад договорились, кто кому выбирает) как меня резко прошибает холодный пот, а внутри все замерло из-за резкой возникшей мысли касательно будущего (особенно в школе) моего малыша... БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТА, СТЕФАНИ МАЙЕР!
А вы не задумывались, почему девкам так нравятся "Сумерки"? Тут дело не во внешности актеров, а в том отношении, которое показано к девушке. Забота, страстное желание и не торопит с сексом))) Фразы из книжки вообще можно выписывать в тетрадочку и использовать для вешания лапши на уши: "я хочу быть рядом с тобой всегда, чтобы заботиться о тебе", "для меня главное - ты и твоя безопасность", "расскажи мне о себе всё", "Ты мой личный сорт героина"(за одну эту фразу уже можно дать)...Книжку можно переименовать в "Сто фраз, которые каждая женщина хочет услышать от мужчины"(исключая чисто вампирские).
Комментанрий к фильму "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1": хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь" уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом
Фильм Сумерки. Белла: "У меня сегодня день рождения. И я хочу чтобы ты меня...поцеловал" Голос из зала: "Неправильный перевод какой-то..."
Обсуждение фильма "Сумерки" (про любовь вампира и смертной девушки):
111: а я вот хочу спросить... если эдварду хотелось съесть беллу, то как он смог её воспринимать по другому? там описывается то, как вампирам хочется человеченки и всё такое... но бля, я вот в частности не могу воспринимать картошку фри как сексуальный объект, а на сколько я поняла, люди для них пахнут так же аппетитно.) 222: картошечка бывает секси шмекси также! 111: мне вот картошечку трахнуть не хочется! и идти с ней по свиданкам также. 333: ну и знаешь, вообще-то наверняка есть люди, которых возбуждает еда, они считаются ненормальными...Эдварда в общем-то также считают ненормальным. 111: так Эдвард извращенец! с этого и надо было начинать! а как называются люди, которые трахают еду? едотрахи? 222: едофилы
после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
xxx: вышла новая серия сумерек пошли смотреть?))) ууу: Нет, потому что это говно. ххх: ну зай, фильм хороший же!!! что тебе так в нем не нравится? ууу: Если бы я только мог, то выпустил фильм "Сумерки. Реальность". Где Каллен понимает, что он не тряпка из бразильского сериала, а вампир, и начинает убивать всех одним за другим. В конце фильма его девушка его убивает, а затем попадает в психиатрическую клинику! Вот это было бы супер! А то развели тут всякие бразильские сумерки
P.S. Если что это не я сочинила, взято с сайта http://www.bibo.kz
:lol:
только немного парня жалко=(
пошли смотреть?))) 
