Хрень. Её у нас навалом,
Разлита в бочки по подвалам,
Стоит в бутылках в погребах.
Затаркок мировой размах.
Её мы пьём с утра до ночи.
И любим хрень мы очень-очень!

Ц

Центральное управление мозгом. Что это?
Его у нас нет, говорим по секрету.
Отсутствует полностью функция эта
Или находится вдали от планеты.

Цирк. Мы не смеёмся в нём.
Свою мы ржаку создаём.
А наша ржака - экстракласс!
Бери и ты её у нас!

Ч

Чип и Дейл. Бурундуки,
Но с чьей-то лёгенькой руки
То иногда Ася и Кэт.
Но это тс-с! большой секрет.

Черепашки ниндзя. Может,
На Асю с Любою похожи.
Веселы и те, и эти,
Повстречавшись на планете.

Чувство юмора - оно
От рожденья нам дано.
Коль зашёл ты в ККС -
Сразу знай, что юмор здесь.

Чаруська. Люба,Либен наша!
И нет её милей и краше.
Своею ржакой заразив,
повсюду сеет позитив.

Челночек . Прямо от порога
Приносит Светик ржаки много.
Бодра, добра, прекрасна.
Наш солнца лучик ясный.

Ш

Шизофреник. Бродит где-то
Он в других местах планеты.
В ККС-е все нормальны,
просто с ржакой нереальной.

Шепот. Пользуемся им,
Если скрыть что-то хотим.
Только это бесполезно
Всё для всех у нас известно!

Шок. На лицах в ККС
Он доселе не исчез.
Видео про гея просто -
Вот ответ на все вопросы.
Ржака следом прилетит,
Нас от шока отключИт.

Шлемик. Обычно красный.
На Асе сидит прекрасно.
Если Ася в клубе в нём,
Пьянка значит. Хреньку пьём!

Щ

Щетина. Идёт на коврик.
Часто рОстит её Робик.
Вот спасибо за сырьё.
Пригодилось, ё-моё!
Коврик коврика милей
Из щетинки и бровей.

Э

Эвакуация. В бункер скорее
И закрываем за спинами двери.
Тетрисы, свёкла, хренька при нас,
И кукурузу принёс Келлан Латс.
Куча животных, куча людей.
Эвакуация, вобщем, ей-ей!

Экзамен. Бывает он у Биг-Босса.
Эх, отпускать нам Биг-Босса не просто.
Но отпускаем Лилит без вопросов...

Эммет – любимый всеми он Каллен.
Знаем его в ККС! Обожаем!
Эммет... медведик... Он идеален!
Слюни по Эммету дружно пускаем.

Эрик. Нортман фамилия.
С Биг-Боссом у них идиллия!
Официальная муза!
Нет в мире крепче союза!

Ю

Юпитер. Да просто планета.
И дети знают об этом!
Хороший повод, чтоб хреньки
Плеснуть по стаканам маленько.

Я

Ярость. В ярости бываем.
Крушим всё вокруг, ломаем,
Коль зафаги наступают
И в инет не выпускают.

Я рыдаю. Состоянье.
ККС-ника рыданье
Тоже может раздаваться.
Не всегда же нам смеяться!

Я плакаю. То же почти, что рыдаю.
Состоянье такое *напоминаю*.
Плакаем мало, ржакой живём.
Но ведь и плакать тоже моГЁм!

А в Парк Горького мы зашли чиста мороженного съесть, купить пару шариков на резиночках ну и если повезет познакомиться с девчатами. Это не потому, что мне тогда четырнадцать лет было, а потому, что количество денег в кармане было обратно пропорционально количеству гормонов в организме. В общем на серьезные отношения с девчатами у нас было что то около куй рублей и столько же копеек в ценах 87 года.

Идем мы значит, поигрываем шариками. Помните, такие шарики с резинкой? Резинку привязываешь за палец, кидаешь шарик, а он на резинке опять к тебе возвращается, и если повезет, то не в глаз. Идем короче, в одной руке мороженное, в другой шарик летает, народ вокруг суетится, жизнь прожигает.

Ну не иначе как черт за ногу ухватив, привел меня к этому кораблику. В небо уходила рельса и терялась где то в районе стратосферы. А внизу, каким то образом приделанный к ней стоял кораблик. Короче хер знает, что за аттракцион, что то типа качелей. И тут как то внезапно кончилось мороженное и появилось желание покататься на этой лодке. Вообще то я качелей не люблю, меня на них тошнит, но эта лодка вызывала доверие своей монолитностью и главное отсутствием очереди. Мне бы,идиоту, задуматься, а почему это на остальные аттракционы давка, как за водкой, а на этот – ни души? Только в самой лодке сидело несколько человек, изумительно бледных и тревожно оглядывающихся.

Не, я не задумывался. С веселым настроением и предвкушением десяти минут кайфа я купил билет и полез в этот Ноев ковчег.

Угнездившись на сидении я начал внимательно осматривать конструкцию. Рельса, которая уходила в стратосферу была прикреплена к такой же, но короткой рельсе на которой и висела наша лодочка.

Блин, зародилась мысль, какой то пенсионерный кораблик я выбрал. Ща покачаемся немного и привет.

Вдруг что то подозрительно зашипело, и через секунду меня плотно к креслу придавила какая то железная рама. Чо за хрень? – удивился я.

Короче, если вам скажут, что аттракцион не экстремальный, вы конечно покивайте для вежливости, но сами внимательно осмотрите посадочные места. И если они оборудованы приспособлениями насильно удерживающими тело на месте, то бросайте все и валите оттуда нахрен!

… Кораблик начал немного раскачиваться. Туда-сюда…Туда-сюда… Мне даже скучно стало. Парочка, лет двадцати, сидящая рядом о чем то оживленно переговаривалась, девочка смеялась, а мальчик топырил пальцы и рассказывал, как он «недавно прыгал с парашютом» Девчонка восхищенно смотрела на него, отчего пацан пытался выгнуть грудь, намертво придавленную пневматическим поручнем.

В это время амплитуда качения достигла 90 градусов. Я начал подозревать нехорошее.

Тут неожиданно загудел мотор и лодка качнувшись в одну сторону, в обратную уже не пошла. Она продолжила свое движение. Натружено гудел механизм поднимая тяжеленную лодку вверх. Ага – догадался я – щас поднимут, типа «солнышко» на качели сделаем, и не спеша опустимся обратно. Как же я оши_бался!

Когда мы достигли верхней точки, то есть приняли позу головами вниз, я оглядел своих соседей. Они шутили и смеялись. Да и мне было весело.

Лодка дрогнула и не спеша пошла вниз. Потом остановилась и опять поползла наверх.

Мне уже как то надоеело висеть головой вниз и я изловчившись посмотрел на оператора аттракциона. Его лицо мне не понравилось.

А в это время натружено гудевший мотор вдруг затих. Все, сломались! - пронеслось в голове – конец тебе, курочка ряба! Щас твои золотые яйца будут собирать в корзинки посетители парка!

Плин! Тяжеленная лодка, увлекаемая собственным весом понеслась вниз в полной тишине. Хотя нет,вру. Мотор молчал, это да. А вот соседи кричали так, будто делали друг другу аборт.

Через секунду я понял, что мы сделали полный оборот и пошли на второй. Соседи уже не кричали, они выли как татаро-монгольская орда под Новгородом.

Я обреченно смотрел, как у меня из кармана посыпалась последняя мелочь. У кого то вылетел презерватив (зачем он в парке то?), у кого то кошелек. В общем было весело и в основном тем, кто внизу. А кули, полный корабль воющих придурков это наверняка веселое и яркое зрелище.

Я даже сам пару раз повыл, но поймав зубами чью то расческу, закрыл рот и все последующее время выл через нос.

И тут загудел мотор. Я судорожно отер пот, немного успокоился и приготовился к высадке.

Лодка опять поползла наверх. Организм насторожился и понял, высадка откладывается. Соседи вытирали сопли и слезы и старались не смотреть друг на друга. Парашютист икал без остановок, а его подруга ерзала в небольшой лужице.

А-а-а-а-аааа!!! – рев десяток глоток заставил гуляющих задрать головы вверх. Корабль треща и скрежеща начал наматывать круги. Мороженное успев подобраться к выходу, опять проваливалось вниз и все повторялось с начала. Ощущение, что мышка бегает в тебе, это знаете ли очень не приятно.

Судя по глазам соседей, кайф от аттракциона испытывал только оператор. Глаза размером с поднос окружали меня со всех сторон, да и мои глаза были не самыми маленькими.

Что то в корабле хрукнуло, щелкнуло и мы остановились в нижней точке. Поручни зашипели и отошли, освобождая измученные тела.

Аттракцион все покинули далеко не с разу. Уходя я заметил, что очереди в кассу по прежнему нет.

26.10.07